Evangélikus Közéleti Blog

KötőSzó

Egy katolikus, egy evangélikus és egy református beszélgetnek…

9 vicc az ökumenikus imahétre

2017. január 20. - KötőSzó

Biztosan lelkészgyerek-ártalom, de nekem az ökumenikus imahétről leginkább az alkalmak utáni közös beszélgetések jutnak eszembe, amikor az adott város vagy település egyházi vezetői, lelkészei, papjai összeülnek és kötetlenül beszélgetnek. Itt aztán óhatatlanul is előkerülnek az egyházi viccek, anekdoták, most ezek közül válogattunk. Hiszen mivel is lehetne az évszázados feszültségeket jobban oldani, mint öniróniával?

Gyűjtés: Laborczi Dóra-Kövesdi Miklós | Kép: Gerlai-Nagy Helga és Gerlai Pál okumene2.jpg

Fülészeten

- Milyen a hallása?

- Evangélikus vagyok.

- Nem a vallása, a hallása!

- Ja, az jó!

Mit mondjak még?

- Mit mondjak még, kedves testvéreim – szól a szokottnál is hosszabb szónoklatában egy pap - Mit mondjak még ezen a hideg téli vasárnapon?

- Áment! – mondá a székely.

Pontos válasz

Egy református hittanos, bár mély Isten-szeretetről tett tanúságot, mégis nehéz felfogásúnak bizonyult. Ezért a lelkész felesége külön elgyakorolta vele több százszor a konfirmálási kérdést:

„Kiért halt meg Jézus Krisztus ?- Értem halt meg.”

A nagy napon, a nagy pillanatban meg is kérdezte tőle a lelkész:

- Kiért halt meg Jézus Krisztus?

- A maga feleségéért.

Legátus

- Nos, milyen volt a prédikációm? – kérdezi a legátus.

- Jó. Ami a mélységből hiányzott, hozzáadtad a hosszúságban.

Denevérek

Egy református és egy evangélikus lelkész beszélget. Az evangélikus így panaszkodik:

- Képzeld, tele van denevérrel a templom padlása és sehogy sem tudom elűzni őket. Nem tudsz valami jó módszert?

- Konfirmáld le őket, akkor egyiket sem látod többet!

Pontos munkakör

A repülőgép viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények. Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:

- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?

- Lányom – mondja a pap – sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.

Elírás

Egy kis, vidéki templom lelkésze kérvényt ír az országos egyháznak: adjanak öt millió forintot a templomtető megjavítására, mert lyukas, beesik az eső. Nem sokkal később levelet kap:

„Tisztelt Lelkész úr!

Kérést megkaptuk, és örömmel értesíthetem, hogy úgy döntöttük teljesítjük kérését, a kért összeget hamarosan átutaljuk. Ugyanakkor szeretném felhívni a figyelmét, hogy egy, az ön pozíciójában lévő embernek jobban kell figyelnie a helyesírásra. Az ötszázezret csak öt nullával írjuk, nem hattal.”

Ima

Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát.

Egyszer csak kialszik a lámpa. Mi történik?

A bencés folytatja tovább, ő fejből is tudja az imát.

A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.

A ferences fohászkodni kezd Istenhez, hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz.

A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.

Az a kis templomi alvás

- No, Kati néni, hogy vagyunk? – kérdi a lelkész

- Nagyon lassan tiszteletes úr.

- Mi a baj?

- Hát sok a dolog, az embernek alig van nyugodalma. Ha az a kis templomi alvásom nem volna, nem is tudom hová lennék.

Neked van kedvenc egyházi vicced? Oszd meg velünk kommentben! Kedves történeteket várunk, a durvákat törüljük az ökumenikus pc jegyében.

A bejegyzés trackback címe:

http://kotoszo.blog.hu/api/trackback/id/tr9512140757

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Görög Zoltán 2017.01.20. 16:30:52

Helyesnek tartom, hogy közbe-közbe van a blogon vidám tartalom is - lazításképpen a nehézsúlyú témák között.

csacsy_cecilia 2017.01.20. 16:56:29

Egy zarándok megy a sivatagban, hosszú hetek óta van úton. Egyszer csak észreveszi, hogy egy oroszlán eredt a nyomába. Ennek a fele sem tréfa, gondolja a zarándok, és megszaporázza a lépteit. Az oroszlán azonban nem tágít, és egyre közelebb ér. A zarándok kétségbeesve rohanni kezd, de fogytán az ereje, a saruja leszakad, talpát égeti a tüzes homok, izmai egyre fáradtabbak. Rémülten néz hátra, az oroszlán szinte a sarkában van. A zarándok teljesen kimerül, térdre borul, arccal a porba hullik és így könyörög Istenéhez:
- Én Uram, én Istenem, add, hogy ez az oroszlán kereszténnyé váljon! Én Uram, én Istenem, add, hogy ez az oroszlán kereszténnyé váljon!
Az oroszlán odaér, ám nem vetődik rögtön a prédájára, hanem összeteszi óriási mancsait és így szól:
- Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nékünk....

:-)

Ladányi Márta 2017.01.20. 20:13:43

A szent életű lengyel pápa sétál a Vatikán folyosóin. Egyszer csak köszönti őt a szembejövő fiatal pap.
- Boldog névnapot, Szentatyám!
- Köszönöm fiam, de nincs se János, se Pál nap.
- Tudom, de másodika van!

Maksymilian 2017.01.20. 20:50:31

A bencés és a ferences vitáznak, hogy melyikük rendje áll közelebb Istenhez. Hosszú vita utan sem tudnak megegyezni, hát kitalálják, hogy ráírják egy papírra a kérdést, és arra kérik Istent, hogy írja le reggelre a válaszát.
Reggelre rá is kerül a válasz: "Fiaim! Természetesen mindkettőtök rendje egyformán közel áll hozzám, hisz Egyházamat sokszínűnek teremtettem. Szeretettel: Isten SJ"

BUKTAADMIN 2017.01.21. 19:38:07

Hány keresztény kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Karizmatikusok: Egy. A keze már amúgy is fent van.
Reformátusok: Egy sem. A fény felgyullad és elsötétül, ahogyan eleve elrendeltetett.
Katolikusok: Egy sem. Gyertyák bőven elegendőek.
Történelmi-kritikus teológusok: Különböző bizottságok megtárgyalják a villanykörte keletkezésének idejét és annak mibenlétét. Mivel nem tudnak megegyezni, a sötétséget tekintik alapnak.
Evangéliumiak (inkább ökumenikusok): "Elöljáróban leszögezzük, hogy sem a villanykörte szükségessége mellet, sem az ellen nem foglalunk állást. Ha azonban valaki saját maga meggyőződött arról, hogy szükség van villanykörtére, az teljesen rendben van. Ezeket a testvéreinket kérjük, hogy a következő vasárnapi istentiszteleten mondjanak egy verset, vagy adjanak elő egy modern táncdarabot a fenti témában. Az istentiszteleten tiszteletben tartjuk az izzóhoz fűződő különböző tradíciókat."
Baptisták: legalább 15. Egy ember kicseréli az izzót, a többi három különböző bizottságokat alkot, amelyek az izzócseréről határoznak, és eldöntik, hogy ki hozza a krumplisalátát.
Pietisták: Kettő. Az egyik hív egy villanyszerelőt, a másik a régi izzó előnyeit ecseteli.
Metodisták: Meghatározhatatlan. Mindegy, hogy a fényed ragyog, pislákol, vagy teljesen elsötétült, attól még szeretünk. A vasárnapi istentisztelet alkalmából az egész templomot kivilágítjuk. Hozz magaddal egy tetszés szerinti villanykörtét és valami ennivalót az alkalom utáni szeretetvendégségre.
Evangélikusok: Hat. Egy nő kicseréli az izzót, míg a férfiak megvitatják az egyház álláspontját a világítást illetően, illetve, hogy még milyen egyéb módokon lehetne a körtét kicserélni.
Testvérgyülekezet: Nem használnak villanykörtét, hiszen az Újszövetség nyilvánvalóan nem tanít erről.
Mennoniták (amishok): "Mi az az izzó?"

Ludwig Lutheranus 2017.01.22. 20:01:49

Nekem eszembe jutott egy pünkösdi kis sztori, amit még gyerekkoromban hallottam, de tartok tőle, hogy mivel nem igazán vicc, és nem is az ökumené témájába tartozik, így nem illik ide...

nofenyő 2017.05.16. 22:01:01

Két teológos klomoly vitába keveregik, de nem jutnak megegyezésre...
Az egyik (okosabbik) próbálja menteni a feszült helyzetet:
- De hát tisztelt tanult kollégám, miért veszekszünk mi egymással? Hiszen mindketten az Urat szolgáljuk... Csak maga a maga akarata szerint, én pedig az Ő akarata szerint.....

badabum 2017.05.17. 20:11:16

A katolikus templom csilingelő harangja így szól:
- Nincs kenyerünk! Nincs kenyerünk!
Erre a református dörgedelmes harangja:
- Majd ád az Úr! Majd ád az Úr!
Az evangélikusok tétovázó haragszója:
- Vagy ád, vagy nem ád! - Vagy ád, vagy nem ád!

nvcs 2017.05.17. 23:19:03

Azt hittem, hogy ezt a viccet már biztosan leírták a kommentelők, de nem, úgyhogy én megteszem:

Egy katolikus, egy evangélikus és egy református lelkész csónakáznak. A tó közepén egyszer csak megszólal az evangélikus:
- Nos, kedves testvéreim, én most kisétálok a vízen - azzal kilép a csónakból és kisétál a partra.
- Én is kisétálok - mondja a református, és a csónakból kilépve a vízen járva kimegy a partra.
Gondolja a katolikus pap, hogy ő sem maradhat le protestáns kollégáitól, hát fogja magát, kilép a csónakból és elsüllyed. A parton állva az evangélikus lelkész megböki a reformátust:
- Te, katolikus testvérünk nem tudta, hol vannak a cölöpök?
Mire a református:
- Milyen cölöpök?

Ezt a viccet természetesen mindenki úgy mondja el, hogy a végén az ő felekezete jöjjön ki jól belőle :)

A másik nagy kedvenc:

Kiugrott apáca szeretne újra csatlakozni a rendhez, ezért felkeresi a rend főnöknőjét.
- Még valamit el kell mondanom, Anyám - mondja, mikor a mondandója végére ér.
- És mi lenne az?
- Amíg távol voltam tőletek prostituálttá lettem.
- Hogy micsoda??? - kérdezi a rendfőnök megütközve.
- Hát... prostituálttá lettem - ismétli a lány, mire a főnöknő megkönnyebbülve sóhajt fel:
- Ja, azt hittem már protestánssá...